mercredi 30 avril 2008
LA MARE AUX CANARDS
Eh bien voilà ! On reprend nos petites habitudes du mercredi (jour de parution du Canard Enchaîné) avec le “Journal de Carla B.”.
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Jeudi. Maintenant que Nic’ s’est essayé à l’humilité, je voudrais pas avoir l’air de manquer de modestie, mais pour la prestation télévisée de mon mari je suis beaucoup intervenue sur le fond. Oui, le fond du décor, le rouge des rideaux, les couleurs mordorées des murs et l’éclairage, façon chandeliers, pour adoucir l’image de mon petit dur meurtri par d’injustes sondages, c’est moi. La montre de moins de trois kilos et les costumes sombres et mieux coupés aussi. Le costar système ça me connaît !
On n’a pas travaillé seulement l’image, mais aussi la façon de la filmer. Des plans larges et la fenêtre sur jardin. Comme dit un ami du métier, « quand le spectateur ne peut plus encadrer le sujet, il faut élargir le cadrage » !
Vendredi. Que lis-je ? Seule « une petite moitié » des français, 49 % contre 51, a été séduite par mon mari. Moi, même ma moitié italienne a été séduite en entier ! Nic’ est à Monac’ chez le prince Albert, qui lui a offert des timbres-poste. Je n’y suis pas allée mais ça n’a pas empêché mon ami Bigard d’appeler Nic’ pour lui faire une de ses bonnes blagues dont il a le secret : « Ouarf ! Tu préfères Monte-Carlo que Monte Carla ? » Humour, quand tu nous tient !
Samedi-Dimanche. Week-end dans ma maison du cap Nègre. Un peu de repos. Les commentateurs trouvent que Nic’ « habite de plus en plus la fonction présidentielle », mais il habite encore beaucoup chez moi. Je ne m’en plains pas, ici les services municipaux du Lavandou ont fait nettoyer notre plage perso, que Nic’ préfère de loin à celle de Brégançon. Mais pour mon logis parisien du XVIe, j’ai lu dans « Le Point » que les voisins commençaient à jaser a cause des paparazzi et des flics de l’escorte de Nic’ quand il vient le soir. Essayer avec eux le coup du repentir : « J’ai ma part de responsabilité dans les nuisances que vous subissez. »
Lundi-Mardi. Mon « repenti », comme je l’appelle désormais, m’amène au soleil de Tunisie. Ballerines pour moi, talons hauts pour lui. Dans l’avion, il y a des invités « d’ouverture ». On dirait plutôt une délégation de « courtisans sans frontières », c’est- à-dire d’anciens courtisans de gauche, devenus courtisans de Nic’, comme Serge Moati et Daniela Lumbroso. Il y a aussi Frederic Mitterrand, qui va peut-être remplacer Benamou pour la Villa Medicis. Je parle à Nic’ des droits de l’homme chez notre ami Ben Ali. Il me dit qu’il fera le nécessaire, évidemment. Mais, en arrivant, notre hôte achète illico 13 Airbus avec toutes les options, passe commande pour 4 supplémentaires, y ajoute une centrale thermique et des babioles en vue d’un réacteur nucléaire. Du coup, « Touche pas à mon despote ». Nic’ trouve notre hôte remarquable et ne voit pas « au nom de quoi » il aurait « des leçons à donner ». La modestie, n’en déplaise à Ségolène, n’est pas « un truc de communication », c’est un métier !
Carla B.
Et en cadeau, le gros titre de la Une du no4566 :
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mardi 29 avril 2008
COUCOU !!!!!!!!!!!
Salut mes petits loups !!!!! Vous avez été sages ?
Moi, comme prévu, me revoici (ponctuelle !) après un très agréable séjour en France !!!
Et on commence avec le sourire, grâce à cette série de petites annonces (merci Thierry !)
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
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samedi 19 avril 2008
COMMENT VA TA VUE ?
ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ Η ΟΡΑΣΗ ΣΟΥ;
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jeudi 17 avril 2008
LA MARE AUX CANARDS
Si, si, je pars bien aujourd’hui !!!! J’ai simplement programmé la publication du journal de Carla B. (« Canard Enchaîné » du 16/04 n°4564) pour ce matin !
Allez, c’est parti !
Jeudi. La maison n’est plus tenue et tout se barre en sarkouille. Mon mari aurait-il chopé un mauvais sort lors de notre visite aux pyramides ? Prenez cette histoire de carte « famille nombreuse » d’abord supprimée puis rétablie. J’ai mon idée : il faut l’élargir, bien sûr, et créer une carte famille recomposée. Comme notre famille à nous. Nic’ n’est pas contre mais, en plus des réductions SNCF, il veut un rabais sur les locations de yachts. Cette manie de tout gâcher !
Vendredi. J’adore Nathalie ! Pour avoir traité Borloo et Copé de « tâches » et d’ « inélégants », la Kosdusko-Morizet se retrouve punie. Ce qui est injuste : quand Rachida Dati avait révélé que son voisin d’avion Borloo puait des pieds, personne ne l’avait privée de dessert. Un copain psy m’explique que mon mari à un problème avec les femmes. Mais je ne sais plus lequel. Je dois avouer que Nic’ n’arrive pas à la hauteur de Zapatero, dont le gouvernement comporte plus de femmes que d’hommes : 9 contre 8. Quand je vois ce beau score. Je suis fière d’être de gauche ! Mon seul regret : que le premier ministre espagnol n’ait pas pris avec lui Nadine Morano. On en serait débarrassé !
Samedi. Ils sont fous, ces Chinois ! Profitant de ce que le monde à les yeux fixés sur la flamme olympique, un collectionneur chinois achète ma photo à poil. Un ancien cliché de 1993 adjugé aux enchères 91000 dollars soit 57000 euros, ce qui fait chère la paire de fesses ! Humanitaire, le vendeur annonce que cette somme ira à une œuvre suisse pour les enfants du Cambodge. Mais le directeur de cette fondation refuse l’argent par « respect » pour ses petits malades. Testa di cazzo ! Aucune importante, la somme est acceptée sans chichi par un institut zurichois qui a trouvé comment transformer dans les pays pauvres, l’eau sale en eau potable. Je fais donc des miracles. S’il le faut, je suis prête à reposer nue contre la hausse du kilo de riz et les émeutes de la faim !
Dimanche. Les otages du « Ponant » sont libérés en Somalie par les commandos français. On a eu chaud : Nic’ voulait aller lui-même en Zodiac donner l’assaut à l’heure du journal télévisé. Je l’ai calmé et j’ai engueulé Kouchner. C’est sa faute si mon Excité rêve de débarquer lui aussi sur une plage somalienne devant les cameras. On lui explique : un sac de riz, Nicolas, c’est possible, mais des otages sur le dos, non !
Lundi. Les Anglais viennent d’inventer le « syndrome Sarkozy ». Il s’agit des quinquas mariées à des jeunesses dans mon genre. Pour assurer, ils deviennent grands consommateurs de chirurgie esthétique et de piqûres antirides. Une industrie en plein boom ! « Syndrome Sarkozy » ? Cela ne me gêne pas. La croissance, il ira la chercher avec les dents, tant qu’il en a.
Mardi. Le sac à main que j’ai dessiné moi-même pour Tommy Hilfiger sera vendu aux enchères le 21 avril au profit de la lutte contre le cancer du sein. Elle n’est pas humanitaire Carlita ? Le risque c’est que Bernadette Chirac m’en achète un et se ballade avec. C’est la ringardisation assurée.
Mardi (suite). Mauvaise nouvelle : pour sortir un album de hip-hop, Pierre Sarkozy, mon beau-fils, s’acoquine avec Doc Gyneco, hydrocéphale à bonnet qui cite mon mari partout. Combien de points perdus dans les sondages ? Ce n’est plus une famille, c’est la « Star Ac’ ». Manquerait plus qu’Henri Guaino se mette à écrire des paroles pour Chimène Badi !
Mardi (fin). Berlusconi de retour en Italie. Lui téléphoner pour qu’il me donne l’adresse de son chirurgien esthétique. Pour le deuxième quinquennat de mon mari.
Carla B.
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mercredi 16 avril 2008
PAQUES
Demain, mon blog et moi partons en vacances en France à l’occasion des vacances de Pâques (En Grèce, cette année Pâques tombe le 27 avril) …
Je t’explique …
…Contrairement à Noël, Pâques est une fête mobile dont la position n'est pas fixée par le calendrier civil. L’année dernière, les Pâques catholiques et orthodoxes tombaient en même temps mais c’est assez rarement le cas.
Pour les occidentaux (catholiques et protestants), Pâques a lieu le premier dimanche après la pleine lune qui suit l'équinoxe de printemps selon le calendrier grégorien (21 mars).
Les Pâques catholiques ont lieu au plus tôt le 22 mars et au plus tard le 25 avril.
Pour les orthodoxes qui tiennent compte du calendrier julien (*), il y a donc un décalage de plusieurs jours : le printemps orthodoxe commence alors le 3 avril !
D'autre part, l'église grecque fixe la pleine lune en fonction de calculs réalisés il y a plusieurs siècles et qui ne sont plus exacts. Il y a alors un second décalage : la pleine lune orthodoxe a lieu 4 ou 5 jours après la pleine lune réelle !
Les Pâques orthodoxes ont lieu au plus tôt le 4 avril et au plus tard le 8 mai.
(*) Α noter la particularité de l'église orthodoxe grecque qui utilise le calendrier julien pour Pâques mais le calendrier grégorien pour Noël (c'est donc le 25 décembre) alors que l'église orthodoxe russe utilise le calendrier julien : le Noël russe a donc lieu le 7 janvier !
C'EST BIEN COMPLIQUE TOUT CA !!!!!!!
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EN ATTENDANT :
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JE PLAISANTE BIEN SÛR !!!!
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Αύριο, φεύγω για διακοπές στη Γαλλία !
Θα τα πούμε, πρώτος ο Θεός, μετά το Πάσχα !
Το Πάσχα είναι μια κινητή γιορτή με μια ημερομηνία που δεν καθορίζεται από τον αστικό ημερολόγιο. Πέρυσι το Πάσχα έπεφτε μαζί και για τους καθολικούς και τους ορθόδοξους, άλλα δεν είναι πάντα το ίδιο.
Για τους καθολικούς, το Πάσχα πέφτει τη πρώτη Κυριακή μετά την πανσέληνο της εαρινής ισημερίας, σύμφωνα με το γρηγοριανό ημερολόγιο (21 Μαρτίου).
Οι ημερομηνίες του καθολικού Πάσχα κυμαίνονται από τις 22 Μαρτίου ως τις 25 Απριλίου.
Για τους ορθόδοξους που ακολούθου τον Ιουλιανό ημερολόγιο (*), υπάρχει επομένως μια διάφορα μερικών ημερών: η «ορθόδοξη Άνοιξη» αρχίζει τότε στις 3 Απριλίου!
Επιπλέον, η ελληνική εκκλησία συνεχίζει να καθορίσει το πανσέληνο σύμφωνα με παλιούς υπολογισμούς που δεν ισχύουν πια. Υπάρχει τότε μια δεύτερη καθυστέρηση 4 ή τις 5 ημερών με το πραγματικό πανσέληνο!
Οι ημερομηνίες του ορθόδοξου Πάσχα κυμαίνονται από τις 4 Απριλίου ως τις 8 Μαΐου.
(*) Η ελληνική ορθόδοξη εκκλησία χρησιμοποιεί το Ιουλιανό ημερολόγιο για το Πάσχα αλλά το γρηγοριανό ημερολόγιο για τα Χριστούγεννα (25 Δεκεμβρίου) ενώ η ρωσική ορθόδοξη εκκλησία χρησιμοποιεί το Ιουλιανό ημερολόγιο για τις δυο εορτές : επομένως, τα ρώσικα Χριστούγεννα γίνονται στις 7 Ιανουαρίου!
ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΠΛΟΚΟ ΑΥΤΟ !!!!!!
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mardi 15 avril 2008
N’IMPORTE QUOI !!!!!!
Cette photo me laisse perplexe ….
…. Pire, elle me donne carrément la chair de poule !
Comment fait-elle pour se laver, pour s’habiller,
pour faire quelque geste que ce soit en fait ?????
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L'américaine Lee Redmond laisse pousser ses ongles depuis des années. Mis bout à bout, ils mesurent 7,51m. Une personne lui a d'ailleurs proposé de les racheter au cm afin de... les ronger ! (© 2006 Guiness World Records)
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lundi 14 avril 2008
HELP
Mon blog et moi-même seront en vacances du 16 au 29 avril …
... Eh oui, je vais venir fouler ma terre natale …
Et comme nous venons en voiture, j’en profiterai pour acheter,
entre autres bricoles, quelques bons bouquins !
Alors voilà, c’est là que tu vas pouvoir m’aider
en me parlant un peu du dernier bouquin qui t’a réellement emballé(e) ?
Merci d’avance !
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vendredi 11 avril 2008
MADAME NATURE …
Après la pause rigolade d’hier
(si tu n’es pas venu, cours-y vite !),
quelques jolies photos à savourer …
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(clique dessus pour les agrandir)
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jeudi 10 avril 2008
FAUT RIGOLER !!!!
Dans ma récupération d’articles sur mon ancien blog (tu sais, celui de chez Skyrock qui est à vendre !), je propose aujourd’hui de te remémorer cette série de petits jeux stupides :
ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΓΙΑ ΤΙΣ ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΩΡΕΣ!
JEUX SUPER POUR LES HEURES DIFFICILES AU BUREAU
Μπορείτε να παίξετε με ένα συνάδελφο ή να χωριστείτε με τους συναδέλφους σας σε 2 ομάδες και να προσπαθήσετε να κερδίστε τους περισσότερους πόντους !
Vous pouvez jouer seul avec un collègue ou faire deux équipes de plusieurs personnes et essayez de gagner le plus de points possibles !
ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ
POUR GAGNER 1 POINT
1. Τρέξτε γύρω απ' το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα μπορείτε.
1. Courrez autour de votre bureau le plus vite possible
2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα πρέπει να υπάρχει τουλάχιστον ένας "μη-παίκτης" εκείνη τη στιγμή στην τουαλέτα).
2. Gémissez bruyamment quand vous êtes aux toilettes (il faut qu'il y ait au moins un non-joueur en même temps dans les toilettes)
3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν "καλημέρα".
3. Ignorez les 5 premières personnes qui vous disent “bonjour”
4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το, χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε αισθησιακά "μμμμ... Τέλεια αίσθηση"..
4. Quand quelqu'un vous donne un papier, prenez-le, caressez-le et tâtez-le sensuellement « mmmm... c'est bon !»
5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για μία ώρα. Αν κάποιος σας το πει, απαντήστε "Συγνώμη αλλά μ' αρέσει περισσότερο έτσι"
5. Laissez votre braguette ouverte pendant au moins une heure. Si quelqu'un vous le dit, répondez « Désolé, mais je préfère comme ça »
6. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.
6. Marcher de côté jusqu'à la photocopieuse
7. Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε φορά που ανοίγουν οι πόρτες.
7. Dans l'ascenseur, prenez de profondes inspirations à chaque fois que les portes s'ouvrent
ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ
POUR GAGNER 3 POINTS
1.Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ' ένα συνάδελφο και μετά ρωτήστε "Το κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω".
1. Murmurez imperceptiblement quelque chose à un collègue et dites ensuite « vous avez bien compris car je ne le répéterai pas »
2 Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).
2. Laissez un message sur votre répondeur (sans changer votre voix)
3. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.
3. Quand quelqu'un fait des calculs, commencez à crier des nombres au hasard.
ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ
POUR GAGNER 5 POINTS
1. Στο τέλος μιας συνάντησης, πείτε ότι, για μία φορά και μόνο, θα ήταν υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο (έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε να τραγουδάτε πρώτοι).
1. A la fin d'une réunion, dites que, ce serait génial, pour une fois seulement, de conclure en chantant l'hymne national (1 point supplémentaire si vous commencez a chanter)
2. Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου, κι ενώ θα σας κοιτούν εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.
2. Entrez dans un bureau où des collègues sont très occupes et quand ils vous regardent énervés, allumez et éteignez la lumière 10 fois de suite.
3. Για μία ώρα, αποκαλέστε όλους όσους σας μιλάνε "Μπάμπη".
3. Pendant une heure, appelez “Bambi” tous ceux avec qui vous parlez
4. Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας, μεταφέρετε την καρέκλα του στο ασανσέρ.
4. Pendant l'absence du collègue d'à côté, mettez sa chaise dans l'ascenseur
5. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης ή όταν έχει πολύ κόσμο, χτυπήστε το μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε "Σκάστε όλοι επιτέλους, βουλώστε το"!
5. Pendant une réunion avec beaucoup de monde, taper vous le front sans arrêt en murmurant « taisez-vous tous à la fin, vos gueules » !
6. Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά "Μάρτυς μου ο Θεός, δεν θα ξαναπεινάσω ποτέ".
6. A l'heure du repas, agenouillez-vous et dites fort « que Dieu me soit témoin, je n'aurai plus jamais faim »
7. Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10 το πρωί: "Δες πώς είμαι φορώντας καλσόν".
7. Sur l'agenda d'un collègue, écrivez pour 10 h du matin « voir comment je suis quand je porte des bas »
8. Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός συναδέλφου και ρωτήστε τον "Αλλάζουμε";
8. Allez dans le bureau d'un collègue avec votre clavier et demandez-lui « on échange ? »
9. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο ίδιο άτομο: "Το ακούς αυτό"; "Ποιο"; "Τίποτα, δεν ακούγεται πια".
9. Faites 10 fois le dialogue suivant avec la même personne : « tu as entendu ? » « Quoi ? » « Rien, ça s'est arrêté ! »
10 Εμφανιστείτε στο γραφείο με στολή παραλλαγής και όταν σας ρωτήσουν γιατί, απαντήστε "Δεν μπορώ να μιλήσω γι' αυτό".
10. Allez au bureau en uniforme et quand on vous demande pourquoi répondez
« je ne peux rien vous dire »
11. Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος, τηλεφωνήστε σ' ένα συνάδελφο και πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ' ένα κοντινό εστιατόριο. Αφήστε τον να πάει.
11. Avec un ton sérieux et solennel, téléphonez à un collègue et annoncez-lui qu'il a gagné un repas pour quatre personnes dans un restaurant proche. Laissez-le y aller.
12. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη, κλπ) κατά τη διάρκεια ενός πολύ σημαντικού conference call.
12. Parlez avec un accent étranger (anglais, allemand, chinois, etc...) au cours d'une importante téléconférence.
13. Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να σκουπίζετε γύρω απ' το γραφείο σας.
13. Trouvez l'aspirateur et commencez à le passer tout autour de votre bureau
14. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε σιγά-σιγά την καρέκλα σας προς την πόρτα.
14. Pendant une reunion, deplacez tout doucement votre chaise en direction de la porte
15. Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που αντιπροσωπεύουν τους συμμετέχοντες μίας συνάντησης, και μετά μετακινήστε τα σύμφωνα με την πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.
15. Pendant une réunion, disposez sur la table des petits soldats représentant les différents intervenants, puis déplacez-les en fonction de leur comportement réel
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Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά παραδείγματα τρελών πράξεων που μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού...
Et si tout cela ne vous suffit pas, voici quelques exemples d'actes fous que l'on peut réaliser partout...
1. Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας γυαλιά ηλίου και σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ' ένα πιστολάκι για τα μαλλιά. Δείτε αν μειώνουν ταχύτητα.
1. En pleine journée asseyez-vous au volant de votre voiture avec des lunettes noires et visez les voitures qui passent avec un sèche-cheveux. Remarquez si elles ralentissent
2. Πείτε στα παιδιά σας την ώρα του φαγητού: "Λόγω οικονομικών δυσκολιών, θα πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ' το σπίτι".
2. Dites a vos enfants au moment du repas : « Pour cause de difficultés financières, nous sommes obligés de mettre l'un de vous à la porte »
3. Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε αν θέλουν και τηγανητές πατάτες μαζί.
3. A chaque fois que quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez s'il veut des frites avec.
4. Βάλτε το σκουπιδοτενεκέ σας πάνω στο γραφείο σας και τοποθετήστε του πινακίδα "εισερχόμενα".
4. Placez votre corbeille à papiers sur votre bureau avec une pancarte “Boite de réception”
5. Βάλτε ντεκαφεϊνέ καφέ στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Μόλις το συνηθίσουν όλοι, αλλάξτε το με δυνατό εσπρέσσο.
5. Mettez du décaféiné dans la cafetière pendant 3 semaines et quand tout le monde s'y est habitué, remplacez-le par de l'expresso bien fort
6. Στο πεδίο "θέμα" όλων των e-mail που στέλνετε, γράψτε "για σεξουαλική χρήση".
6. Comme “objet” de tous les emails que vous envoyez, écrivez « pour usage sexuel »
7. Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση "σύμφωνα με την προφητεία".
7. Terminez toutes vos phrases par l'expression “selon la prophétie”
8. Μην χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. Ποτέ.
8. N'utilisez aucun signe de ponctuation. Jamais.
9. Όσο πιο συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να περπατάτε.
9. Aussi souvent que possible, sautillez au lieu de marcher
10. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε υστερικά μόλις σας πουν.
10. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez hystériquement quand ils vous répondent
11. Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.
11. A l'opéra, chantez avec l'artiste
12. Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν έχουν ομοιοκαταληξία.
12. Dans une présentation de poèmes, demandez pourquoi les rimes des poèmes ne sont pas toutes pareilles
13. Βάλτε κουνουπιέρες γύρω απ' το γραφείο σας. Πάρτε τύμπανα και παίξτε ήχους της ζούγκλας όλη μέρα.
13. Mettez une moustiquaire autour de votre bureau. Prenez un tam-tam et jouez des sons de la jungle toute la journée.
14. Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα πάτε στη γιορτή τους γιατί δεν έχετε διάθεση.
14. Cinq jours auparavant, dites à vos amis que vous n'irez pas à leur fête car, ce jour-là, vous n'aurez pas envie d'y aller.
15. Βάλτε τους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν όπως σας αποκαλούν στο γυμναστήριο, δηλαδή "Κορμάρα".
15. Demandez à vos collègues de vous donner le même surnom qu'à votre club de gym, à savoir « corps-parfait »
16. Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ' το ATM, αρχίστε να φωνάζετε: "Κέρδισα! Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα"!!!
16. Quand vous retirez de l'argent au distributeur, écriez-vous : « J'ai gagné ! J'ai gagné ! Ca fait la troisième fois cette semaine ! »
J'attends vos commentaires !!!
mercredi 9 avril 2008
LA MARE AUX CANARDS
A la Une du Canard Enchaîné numéro 4563 d’aujourd’hui …. Il y a évidemment :
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que tu attends impatiemment .... je le sais !
Jeudi. Ca y est, j’ai pris le pouvoir ! Sous la photo de Nic’ et de ma pomme, je découvre « un couple au pouvoir ». C’est écrit à la Une de « L’Express » (3/4) donc c’est vrai. En pages intérieures, j’apprends avec surprise qu’ « un rédacteur en chef (sic) du “Canard Enchaîné” » est venu déjeuner chez moi et que « [ma] simplicité, [mon] naturel l’ont laissé absolument sous le charme ». Qu’est-ce qu’il leur arrive à « L’Express » ? Il est exact que tous mes invités repartent « sous le charme » mais pour le reste, je démens. Aucun des deux rédacteurs en chef du « Canard » - dont les noms sont gravés au fronton de la dernière page – n’a eu l’honneur de ma table. Pour les rédacteurs, je ne réponds de rien et j’assume : Tant pis si mes mauvaises fréquentations froissent mon Nicolas.
Dimanche. N’empêche que je dois soigner la presse car le sondage du « Parisien » (6/4) m’inquiète. D’accord on me trouve « élégante », « moderne », « sympathique », « intelligente », mais pour représenter dignement la France, j’arrive derrière Bernadette Chirac, Yvonne de Gaulle, Claude Pompidou, Danielle Mitterrand et Anne-Aymone Giscard d’Estaing. Seule cette pauvre Cecilia, qui n’était qu’intérimaire, fait moins bien que moi. Cela ne me console pas. « Améliorer l’opinion » qu’ils ont « de Nicolas Sarkozy » ? 64% des sondés jugent que je n’ai aucun effet là-dessus. Les ingrats ! A quoi ca sert que je me décarcasse pour être discrète et le faire savoir ? Je ne sais plus quel chapeau me mettre. Courage Carlita ! il va falloir travailler plus pour gagner plus de points de sondage.
Dimanche (suite). A peine avalée ma cuisse de poulet, je pars au combat, à la manif pour Ingrid Betancourt, parce qu’elle le vaut bien. Nic’ m’a donné le feu vert, après consultation de son conseiller Pierre Charon : « C’est bon pour son image, ça la pose sur des sujets forts », sont convenus les deux experts. Un coup de peigne et hop ! me voici au départ de la « marche blanche » à l’opéra, à côté de Delanoë, juste le temps d’attirer sur moi les flashs et les caméras, au grand dam de Rachida Dati, morte de jalousie parce qu’aucun photographe ne la calcule. Les sujets forts ne lui réussissent pas… Seul accroc : Jean Sarkozy, mon beau-fils, s’est fait huer par la foule. Pourtant, sur les conseils de son attaché de presse, Jean-de-Neuilly ne lâchait pas le fils d’Ingrid Betancourt, histoire de rester dans le champ des caméras. Eh oui, défiler, c’est un métier, parole de mannequin !
Dimanche (fin). Après un petit tour d’Opéra, retour à la maison. Mon mari me félicite mais m’avertit : pas question de jouer les Danielle Mitterrand et de faire dans la militance. République-Bastille avec les syndicats, ce n’est pas pour demain. Cela me peine pour les tibétains, dont j’aurais bien fait mon opération « Pièces jaunes ».
Lundi. Nic’ m’interdit d’être sur le passage de la flamme olympique avec un extincteur, même dessiné par Philippe Stark. OK, mais pour un mode meilleur je n’ai pas dit mon dernier mot. Surveillez bien mes chaussures : si je sors en tongs, ce sera par solidarité avec le dalaï-lama.
Carla B.
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