lundi 24 décembre 2007
VACANCES
Mes amis, je vous embrasse et vous dis « à l’année prochaine » !
Moi, comme l’an dernier, je vais aller me ressourcer là :
Φίλοι μου, σας φιλώ ! Θα τα πούμε του χρόνου !
Εγώ, όπως πέρυσι, πάω να ξεκουραστώ … εκεί : -
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samedi 22 décembre 2007
VOEUX
Voici ma carte de vœux pour cette année.
J'essayerai, autant que faire se peut, de changer régulièrement la date pour quelle soit en première place jusqu'à la fin janvier (on a bien jusque fin janvier pour présenter ses vœux non ?)
Si ça vous dit que voir celle de l'an dernier, c'est ICI !
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JOLI LIFTING !!!!!
ΠΡΙΝ.... ΜΕΤΑ !
Merci Maman !
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vendredi 21 décembre 2007
MATHS + PHYSIQUE = NOEL !!!!
Si le père noël existait !
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15 % du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laisses a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1 170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son). À titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme chaleur resituée a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 g (17 500 fois la pesanteur).
Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant !
Merci à Princesse Varda pour l’idée !
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jeudi 20 décembre 2007
ENFIN !!!
Ma station de ski a ouvert ses portes aujourd’hui !
J’aurais aimé y être car :
Il n’y a presque personne
Il fait un super temps
La neige a l’air excellente …
Malheureusement … je n’y suis pas... je bosse … L
… mais je suis en vacances demain soir, pour 2 semaines !!!!! J
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mercredi 19 décembre 2007
A LA UNE DU CANARD ENCHAINE D'AUJOURD'HUI
Les interviews (presque) imaginaires du “Canard”
Carla Bruni
« Travailler pour séduire plus… »
La nouvelle compagne du président de la République nous reçoit dans son bureau tout neuf de l’Elysée. QUESTION. – Alors, Carla, heureuse ?
CARLA BRUNI (déprimée). – Quelle image déplorable de la République ! C’est indigne ! Je suis effondrée …
Q. – C’est un peu votre faute ! …
C.B. – D’accord, je collectionne les petits mickeys, mais passer de Mick Jagger à Sarko, quelle décadence !
Q. – La vraie question qu’on se pose : pourquoi Eurodisney ?
C.B. – Il voulait me montrer qu’il était cultive et qu’il pouvait aller en banlieue parmi les jeunes. Au moins, pendant qu’il s’amuse à la caverne des pirates, il ne fait pas de bêtises avec ses copains dictateurs. Et pendant qu’il me parle de ses montres il ne saccage pas le code du travail.
Q. – C’est vrai que vous n’êtes pas de droite. Vous avez qualifie d’indigne l’amendement ADN, vous avez appelé à voter pour Ségolène…
C.B. (bombant le torse) – En séduisant le président, je fais don de ma personne à la gauche …
Q. – Quoi ? Vous vous sacrifiez …
C.B. – … Oui, je veux chanter un jour un vrai programme socialiste sur ma guitare. Pas question qu’Henri Garino m’écrive mes paroles …
Q. – Vous êtes donc un modèle pour la jeunesse ?
C.B. – Disons qu’avec Sarko c’est un accord gagnant-gagnant. Mon dernier disque a été un bide, et sa dernière semaine avec Kadhafi, une catastrophe.
Q. – Et pour les fêtes de Noel, vous nous réservez quoi ?
C.B. (sceptique) – Le président veut m’emmener en Egypte faire du jet-ski sur le Nil et du jogging sur les pyramides. Mais je préfère la Colombie en solo pour libérer Ingrid Betancourt.
Q. – C’est risqué. Si vous échouez …
C.B. – Bof ! On s’offrira une journée au parc Astérix pour oublier.
Propos (presque)
recueillis
par Frédéric Pagès
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HISTOIRE DES CHATS
« Les plus anciens ossements de chat domestique ont été retrouves dans une tombe de Jéricho, datant de la période néolithique, environ 9000 ans av. J.-C. La domestication proprement dite du chat sauvage africain (Felix lybica) par les Egyptiens est située vers l’an 2000 av. J.-C. Pour les Egyptiens, les chats étaient considérés comme les incarnations de Bastett, la déesse de la fertilité, de la guérison, des plaisirs de l’amour, de la danse et de la solidarité. A la mort d’un chat, son corps était momifié puis enterré dans des cimetières spéciaux dédiés aux chats. Pour les Egyptiens de l’Antiquité, tuer un chat était un crime puni de la peine capitale. - Les chats ont ensuite été disséminés dans le monde par les navires des commerçants phéniciens et hébreux qui utilisaient leurs qualités de chasseurs de rats. Ils sont arrivés en Chine en l’an 1000 av. J.-C. où ils furent considérés comme des porte-bonheur. Ils arrivèrent en Europe en 900 av. J.-C., en Inde en 200 av. J.-C. L’empereur Ichijo de Corée en offrira à son homologue japonais, ouvrant ainsi ce dernier pays aux félidés. Tous ces chats étaient pourtant issus de la même souche égyptienne. Le nombre de chats domestiques en chaque contrée étant réduit, la consanguinité inévitable entraînait des mutations génétiques. Les hommes sélectionnèrent les particularités qui les intéressaient, forme ou couleur du poil ou des yeux, créant ainsi des espèces locales : le persan en Perse, l’angora en Turquie, le siamois en Thaïlande. 
SIMBA & NALA quand ils etaient petits !
Au Moyen Age, l’Eglise catholique a associé le chat à la sorcellerie et ceux-ci ont été systématiquement massacrés, au point d’être en voie de disparition. Le chien fut considéré dès lors comme l’animal fidele et obéissant, et le chat a contrario comme un animal indépendant et pervers.
Lors de l’épidémie de peste noire qui ravagea l’Europe en 1384, les communautés juives furent proportionnellement beaucoup plus épargnées par la maladie que le reste de la population. Du coup, après les épidémies, s’ensuivirent des massacres dans les ghettos et des pogroms à grande échelle.
On sait maintenant que si les quartiers juifs ont été moins touchés par la peste, c’est parce qu’il était courant que leurs habitants aient des chats qui faisaient fuir les rats.
En 1665, la grande épidémie de peste de Londres est survenue après une grande campagne de destruction des chats.
La diabolisation officielle des chats s’acheva vers 1790, et du même coup les grandes épidémies de peste disparurent en Europe. »
Edmond Wells
Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu. Tome V
(Bernard Werber – Le souffle des dieux)
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mardi 18 décembre 2007
NO COMMENT
Carla, fut un temps (révolu) ...
... où je t’enviais !
-
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lundi 17 décembre 2007
HIVER
Il neige en Grèce ! Pas a Athènes malheureusement !
Je viens d’aller faire un tour (virtuellement) à ma station de ski préférée
(Au Mont Parnasse a 2 heures d’Athènes) et je vois qu’ils sont en train de damer les pistes …
Youpiiiiii !!!! C’est pour bientôt !
En attendant et pour ce mettre dans l’ambiance, voici une petite révision alphabétique :
A comme ALTITUDE : si le skieur n’est pas éternel, que l’on se rassure, car en Europe, les neiges non plus. D’où l’habitude de raisonner en termes de « saison ». Au Tibet, ce handicap n’existe pas mais les remonte-pentes sont rares et ceci compense cela.
B comme BATON : sauf perte, les bâtons sont toujours au nombre de deux. Contrairement à ce que le néophyte imagine, ils sont très peu utilises pour orienter la trajectoire mais principalement pour stabiliser sa position. Les bâtons servent aussi à déchausser les skis (en exerçant une pression sur le levier des fixations) ou à indiquer une direction ou un point de vue remarquable.
C comme CHAMOIS : c’est avant tout un animal charmant qui passe son temps libre à sauter à pieds joints sur les sommets enneigés. Animal complet, le chamois, une fois mort, n’hésite pas à offrir sa peau aux laveurs de carreaux. Une abnégation exemplaire.
D comme DOUDOUNE : vêtement sportif, chaud et volumineux. Elle contient du duvet de canard ou d’oie dans sa version haut de gamme et de vulgaires matières synthétiques dans sa version coréenne.
G comme GADIN : se prendre un gadin est à la portée de n’importe quel débutant. Quand un skieur expérimenté en prend un, les dégâts sont généralement plus sensibles. Ses conséquences varient suivant quelques règles élémentaires simples :
- le carré de la tête contre un rocher est proportionnel au carré de sa vitesse au moment de l’impact
- moins on évite un sapin, plus le risque est grand de se le prendre dans la tronche
- plus on fonce sans visibilité sur les bosses, plus on est surpris de ce que l’on trouve derrière.
H comme HOPITAL : le principal inconvénient de toute surface glissante réside dans le manque d’adhérence qu’il impose aux bipèdes en général. Le quadrupède n’est pas à l’abri et nous avons tous en mémoire le ridicule des premiers pas de Bambi sur un étang gelé. Si de telles chutes sont en général sans gravité car la nature a créé la neige molle, il ne faut pas exclure la possibilité d’un transfert en hôpital.
….. Peut-être à suivre !
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La première photo est tirée du journal télévisé grec de 13h00.
Un autre sujet largement développe dans ce même JT (ça n’a pas traîné !):
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dimanche 16 décembre 2007
LES VIEUX PONTS DE PIERRE
Aujourd’hui samedi, jour de ménage ! Eh oui (même si ce n’est pas moi qui le fait, je participe quand même en mettant de l’ordre)… Bref, tout ça pour te dire que je n’ai guère de temps. Alors, j’ai décidé de te montrer un visage de la Grèce que tu ne connais sans doute pas.
Tu vas me dire que j'ai perdu la tête et qu'on est dimanche ! Eh bien oui, mais il y a une explication ! J'ai changé la date de parution de l'article car je l'ai modifié à la demande de ma Maman qui souhaitait pouvoir regarder les photos indépendamment les unes des autres et de Denis qui voulait une musique d'accompagnement.
- Pour voir les photos une par une, tu vas à la fois de l'article
- Pour voir le diaporama en musique, tu appuies d'abord sur de mon petit lecteur, puis tu cliques sur la photo
Les photos ont été faites par Argyris, un copain de Corfou,
passionné de musique et de ponts !
Je te propose cette jolie chanson pour accompagner ta visite :
Pour lancer le diaporama, tu n’as qu’à cliquer sur la photo :
LES PONTS DE PIERRE DE GRÈCE
Photographies : Argyris Dim. Dimitrakis
(Epire, Macédoine, Thrace, Thessalie, Grèce Centrale, Péloponnèse)
Editions ADAMS
Si tu as aimé et que tu souhaites regarder les photos individuellement :
(tu y trouveras aussi une petite explication pour chaque photo)
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